Fantastisk sex handler om meget, meget mere end om stillinger og hyppighed. Det handler om de følelser, det vækker i os. Når vi forsigtigt stikker en tå i vandet hos partneren og prøver at finde ud af hvad parterens tænder på eller når vi kommer med et forslag til at prøve en eller anden ny ting, går vi tit galt i byen, fordi vi glemmer at fokusere på det centrale og stille de rigtige spørgsmål.
Sex betyder jo rigtigt meget for de fleste. Uanset hvor meget eller lidt man har, så er sex vigtigt for det er gennem sex, at vi oplever hinanden med passion, sårbarhed, kærlighed, beundring, samhørighed, styrke. Det er ikke bare kroppe der knalder, men følelser for fuld udblæsning, når sex er allerbedst.
Men når vi taler om sex kommer det hurtigt til at handle om hvorfor har vi for lidt eller at det er for kedeligt – eller også vil vi slet ikke tale om det fordi vi frygter, at det ender i konflikt eller fordi det føles som om vi bliver afkrævet fantasier og iderigdom, som vi måske ikke synes, vi har eller magter at skulle leve op til.
Oftest stiller vi de forkerte spørgsmål, nemlig dem, der stopper samtalen i stedet for at åbne dialogen. Det er spørgsmål som stiller krav om færdige, klart omsættelige svar i stedet for at skabe en flydende dialog, hvor begge er nysgerrige opdagelsesrejsende, som interesserede tør undersøge, hvad der mon ligger et spadestik dybere end det vi kan se. Dét derinde, der virkeligt henrykker os, dér hvor vi bliver rørt til tårer, vakt fuldkommen til live eller føler os allermest elskede og begærede.
Så når I skal tale sammen om det, prøv da at finde ind under “hvad” og “hvordan” I kan lide og fokusere på “hvorfor“. Hvornår føles sex rigtigt dejlig for dig? Hvad oplever du inden i? Handler det fx om at det føles befriende at slippe kontrollen? Eller at det er fedt at turde tage styring? Handler det om at føle at den anden “har” dig? Eller føles det vidunderligt at kunne være helt rå og sårbar sammen med en du elsker?
Føles den skønneste sex måske som om resten af verden forsvinder og der findes kun og intet andet end den vidunderlige, sammensmeltede dans I, danser med hinanden? Vov at sætte dine egne ord på – også selvom de lyder “for meget”, for følsomme, for kærlige, for hårde, for bizarre, for u-sexy-talk-agtige eller kedelige.
Et midaldrende par “Martina” og “Magnus” kom hos mig for at få gang i et henslumrende sexliv. De havde, som så mange andre, pinagtigt svært ved at få gang “sex-snakken” uden at det endte i ballade. Han syntes, at han havde prøvet at få noget ud af Martina på alle tænkelige måder uden resultat. Hun følte sig presset og fantasiløs. Hun havde faktisk mistet gejsten så meget, at hun slet ikke havde lyst til sex længere. Hun havde ærligt talt heller ikke haft meget lyst til at opsøge en par-terapeut med speciale i sexologi. For hvad skulle det nytte?
Heldigvis ændrede Martinas indtilling sig, da vi begyndte at undersøge – over længere tid og ved at vende tilbage til det over flere sessioner – hvordan de kunne tænke sig at opleve, sanse, føle sammen med hinanden, så begyndte samtalen at udvide sig og blive både inkluderende og interessant for dem begge.
Parret blev bl.a. bedt om at mindes de største, bedste seksuelle og erotiske oplevelser de havde haft og genfortælle dem, så detaljerigt som muligt i sessionerne, vi havde sammen. Han nævnte en voldsom og stor oplevelse, han havde haft, hvor han havde følte sig uendeligt forbundet og elsket. Hun havde kigget ham lige ind i øjnene og sagt til ham, at han kunne gøre lige som han havde lyst til med hende, og han havde kunnet mærke hende med hver en fiber af sin krop. Han beskrev det som at helt elektrisk og fuld af ømhed og kærlighed til hende.
Et af hendes mest erotiske minder var fra begyndelsen af deres forhold, hvor hun havde oplevede sig selv som fri, uhæmmet og lidt fanden i voldsk. Hun havde følt sig så sexet og han havde taget hende på en måde, aå hun virkeligt følte, at han ville have ALT. Der var intet han ikke ville have, intet forkert, beskidt neller usexet ved hende. Han havde omsluttet hende og taget alt, følte hun.
Ved at tage udgangspunkt i disse erindringer, kunne vi begynde at snakke om, hvad der gik forud og hvad der var tilstede. Fx at man var mentalt indstillet på en bestemt måde eller at han havde bombarberet hende med kærlighedserklæringer over mail og romantiske sms’er i flere dage op til den seksuelle oplevelse.
For ham var det især hendes åbne og tillidsfulde blik, så fuldt af begær efter ham, der havde gjort, at han havde turde give helt slip på frygten for at gøre noget forkert. Han følte sig helt perfekt og meget stærk og viril i hendes blik.
Vi forsatte med at tale om hvad der skete og hvordan de “gjorde”, da disse vidunderlige oplevelser fandt sted. Jeg stillede flere spørgsmål: “Det lyder som om du gav dig selv lov til at tage styringen. Kan du lide den følelse og hvad skal der til for at du kan gøre det igen? Hvad skal der til for at du kan slippe tankerne om hvordan du tager dig ud for hans blik og om du er god nok? Hvad kan han fx sige og gøre før, under og efter sex, som gør dig tryg og klar til overgivelse? Hvad skal der til for at du tør sige hvad du har lyst til? At du har lyst til ham?
Tanken bag denne måde at tale om sex er, at vi begynder med at åbne op for det, vi gerne vil føle og opleve inden i os selv og mellem hinanden. Først når vi er blevet helt klar over, hvad, det er vi søger og gerne vil føle fx samhørighed, ekstase, styrke etc, kan vi begynde at undersøge hvilke faktorer, der skal være tilstede, for at det føles allerbedst. Hvilke ting, skal du og jeg og vi gøre, røre, kysse sige, udtrykke?
Godt – så lad mig spørge dig: Hvilke tre følelser fyldte i dig, sidst du havde en virkelig stor seksuel oplevelse?