Der er stor forskel på forhold. Nogle er fyrige, men kortvarige, andre mindre eksplosive, men mere holdbare. Nogle folder sig aldrig rigtigt ud i det fulde potentiale, du ved, der er i det, mens andre relationer viser sig at stikke meget dybere, end du gjorde dig forestillinger om.
Vi er heller ikke den samme udgave af os selv i hvert af de forhold, vi har været i. Ikke engang den sex, vi har med hinanden, føles eller gør vi på samme måde.
Alligevel er der en stribe sammenfald i de gode, sunde forhold, der er levedygtige ud over forelskelsen. Noget som vi ikke finder i de mindre levedygtige forhold. Her er en række spørgsmål, du kan stille dig selv – og din partner, hvis du tør – som enten giver jer tommelfingeren op eller ned.
1. Hvordan ville du have det, hvis du kunne gentage de sidste tre-fire måneder af jeres forhold i en evig båndsløjfe?
Hvis du tænker, at du får lyst til at kaste dig selv ud foran et tog, så er det ikke et godt tegn. Men hvis du derimod får en god følelse af, at det ville måske ikke være den værste måde at være i forhold på, så er det rigtigt fint.
2. Du elsker din partner, ja, men kan du også godt lide ham/hende? Tænker du, at hun/han har nogle super-fede kvaliteter, som du virkelig nyder? Eller tænker du mest på alle de fejl, han/hun har i dine øjne?
Vi hænger desværre alt for ofte fast i og bliver ofre for vores egne ubevidste mønstre, når vi igen og igen falder for ‘den forkerte type’. Du ved, ham der får dig til at føle dig som nåja, lort hele tiden, eller som du hele tiden har lyst til at rette på eller være mor/far for, hende, som er dig utro, som du er utro, som du hele tiden skændes med etc.
Derfor er spørgsmålet ret relevant både at stille til vores nuværende forhold – og til de forhold, der ligger bag os. Du kan kun blive klogere på dig selv.
3. Er I begge to tilfredse og glade for jeres sexliv? Sådan rigtigt glade, tilpas trygge og udfordrede? Selvfølgeligt kan det være lidt op og ned med det – både hvad angår kvaliteten og frekvensen, men hvis I generelt begge to er gode til at være ærlige og hjælpe hinanden til at blive endnu bedre, og I i øvrigt nyder jeres mest intime lege sammen, så er der en god chance for, at I også trives sammen på lang sigt. Ikke mindst hvis I ikke falder i fælden, hvor sex bliver noget man bruger til at belønne eller straffe hinanden med.
4. Med det, du nu ved om din partner, ville du vælge hende en gang til, hvis du stod overfor at skulle vælge en partner? Når der er gået lidt tid, begynder I at se bag facaden og opdage, at ingen af jer er perfekte. Der vil både være de lidt søde, skæve særheder, som fx at hun mumler i søvne, eller han nulrer sit hår, når han bliver nervøs eller er spændt på noget.
Men der vil også være den tungere bagage, som føles svær at have med at gøre. Måske er han jaloux og besidderisk i perioder, eller hun hakker hele tiden og fortæller dig, at du gør alt forkert – fra hvordan du skærer agurken, til hvordan du klæder dig. Du opdager, at din partner ikke er perfekt, når han er træt, hun bliver nervøs, lige er vågnet osv. Så hvis du vidste alt det, du ved nu, ville du så sige ja igen?
5. Tænker du ofte på din partner, når I er væk fra hinanden – hvis I f.eks. ikke ser hinanden i løbet af ugen, eller I er ude at rejse hver for sig? Undersøgelser viser, at jo mere tid I bruger på at tænke på hinanden, desto mere forelskede vil I føle jer.
6. Er I gode til at skændes? I forhold hvor man slet ikke skændes, vil der ofte være en (eller to!), der er bange for uenighed. Mange frygter, at hvis man er uenige, betyder det, at man ikke passer sammen, eller at man er ved at miste den anden, fordi partneren ikke kan håndtere, at man holder på sit.
Men i det gode parforhold er der plads til, at man kan være uenige, ja endog blive godt gale i skralden ind imellem, når blot I også er gode til at blive gode venner igen. Hvis den ene (eller begge) ikke kan tilgive og hænger fast i diskussionen, fordi den anden måske kom til at støde eller såre, så bliver uenighed ‘farligt’ territorium. Par, som hurtigt forstår at genfinde den fælles forståelse, sige undskyld og finde ind til hinanden igen efter en konflikt, er de par, som har de bedste odds for at lykkes på den lange bane.
7. Har du flere gode oplevelser end dårlige, når I er sammen? Ifølge terapeuten John Gottman bør ratio være 5:1, altså fem gode oplevelser for hver dårlig oplevelse, for at forholdet virkeligt giver dig det, du har brug for.
Hvis du altid tager hjem fra et stævnemøde med en utilfreds eller trist følelse indeni, og du ofte ærgrer dig over, at I heller ikke denne gang kunne finde ind til hinanden, så er det måske tid til at gøre regnskab over forholdet.
8. Er I gode til at kramme og vise hinanden, at I elsker hinanden? Når vi kysser og holder om hinanden, mens der er andre tilstede, og når vi viser verden, at vi to hører sammen, så lægger vi grundstenene til et solidt fundament.
9. Passer du på og forsvarer du din partner, når I f.eks. er sammen med familien? Desværre falder mange i den fælde, hvor vi piller partneren lidt ned, når han bliver lidt ‘for meget’ eller udstiller hans svagheder eller fejl – bare for at lave sjov. Eller bare fordi han er et let offer, der ofte gør lidt dumme ting. Men vær varsom med det. Det eroderer fundamentet på den tosomhed, I så omhyggeligt forsøger at bygge op.
www.sexologsigne.dk